A FOTO CENSURADA QUE TODOS QUEREM VER

Na tacanhez própria de quem admite tabus como quem muda de camisa, e que mantém uma distância olímpica ao sentido de humor (tão bem definido por Goethe como o 'pátio de recreio da inteligência') e àquilo que nos distingue dos animais e que às vezes é tão desprezado (a nossa racionalidade), impedido de qualquer exegese minimamente fiel de uma obra, aqui fica a foto considerada como 'ofensiva', quando, na verdade, só pode ser vista como elogiosa sobre... What lies beneath the 'vidro fosco'!

Doppelgänger

Em Busca das Estrelas Perdidas - Camilla Parker-Bowles

A estampa da aristocracia britânica, apodada de menina-gargântua coquete-pechisbeque, CAMILLA PARKER-BOWLES, foi recentemente apanhada pela objectiva indiscreta do GE a fazer as compras do mês no Pingo Doce da Loja do Cidadão. Como sempre, trajava a rigor um tailleur da colecção Iluminismo e ostentava um penteado Olga Cardoso, enquanto se passeava pelo 'sítio do costume'. GE deseja aos pombinhos (apesar do príncipe Charles-Dumbie não ter sido avistado), um réveillon cheio de élan, e que 2006 seja uma purga aristocrática!

Fenómeno místico em MC

Recentemente, imbuído do espírito natalício e do estudo de direito internacional público, ANTÓNIO ALVES MENDES experimentou um êxtase místico. De súbito, a luz da sala adquiriu uma tonalidade esverdeada, o que levou alguns pensar que, na verdade, ANTÓNIO é o actual portador do terceiro anel elfo, e não Gandalf, como afirmou Tolkien (de forma não comprovada cientificamente). Além do fenómeno cromático, ANTÓNIO assumiu a conhecida pose extática-mística n.º 25 (também conhecida por pose Cristo-Rei), coisa que durou, na dimensão temporalizada, coisa de 1 min e picos, ao cabo dos quais, o sujeito do fenómeno terá proferido «Hoje 'tá frequinho». GE, aproveita este acontecimento sobrenatural para desejar a todos os seus compulsivos leitores um feliz Natal.

«Qualidade de vida, qualidade de estudo»

Vai dar uma, Curva

Confundindo uma salada de fruta com um chaparro, ANDRÉ CURVA viu o seu centro de adormecimento reflexo activado e, de súbito, cochilou la siesta em pleno lanche. O facto não é inédito em certa zona da topografia portuguesa austral, mas vem trazer uma nova achega científica no campo na neurofisiologia, tendo já António Damásio manifestado o seu interesse pelo fenómeno reflexo de hipovigília. Prova-se assim que os alentejanos, na sua maioria, têm hipersensibilidade sonorífera a determinados sonorigénios (partícula indutora do sono por inibição da substância reticular activadora ascendente, desencadeada pela lembrança de chaparro; neste caso, o sonorigénio é a salada de fruta). Outros sonorigénios são também conhecidos entre não-alentejanos que, a título de mero exemplo científico ilustrativo, aqui deixo: tertúlias do Bino, filmes de Manoel de Oliveira e da indústria Bollywood, aulas de História em Castelo Branco, palavra «futebol» e correlatos, bem como discursos do Mário Soares, sínteses de aulas de Análise Matemática no IST e descrições quotidianas por naturais da Covilhã. Sincerely yours, GE.

Anime

Estêvão, já saiu o novo episódio da série anime, onde a princesa dos cabelos de infravermelhos com olhos cibernéticos enfrenta, no ano 3005, o robocop japonês adoptado pelo samurai Y, e descobre que ele, afinal, é um filho expatriado do rei do planeta X12345 de Andrómeda!!! Weee...

Campanha pró-preservativo

O GE encontrou muito recentemente uma fervorosa apoiante da campanha pró-contracepção. A octagenária transeunte passeava-se trajando um preservativo gigante perto do Pingo Doce. Este acto puramente dimanado de uma ideologia moral dedo-em-riste bloquista, baseada obviamente na visão dissociativa do acto sexual, considerando como independentes as suas dimensões unitiva e procriadora, ia cantando «it´s raining condoms», enquanto distribuía panfletos dizendo «biologismo forever», «make latex not love» e «in the navy é que é!».

Em Busca das Estrelas Perdidas...

Depois de Agustina, o ambiente selecto do Mourense oferece-nos JEAN-PAUL SARTRE. Este parisiense «ganda maluco» desaparecido desde 1980, foi encontrado a reformular La Nausée, depois que conheceu Agustina no mesmo estabelecimento comercial. Acto contínuo, o absurdo vislumbrado por si para a vida converteu - em virtude de paixão à primeira vista - o pessimismo intrincado num optimismo tipo gajo, com subsequente passagem do ateísmo para o euromilhõenismo.
Além disso, parece ter em vista a conversão de Les Mouches em As Melgas, tragédia grega que já não afirma o existencialismo na responsabilização única do indivíduo pelos seus próprios actos, mas o portuguesismo, mediante o qual os actos do homem são motivados pela mulher do vizinho, devendo a responsabilização recair sobre a liberdade de exibição das pernas e decotes.
Prevista ainda está a metamorfose da La Putain Respectueuse em La Pute pas Respectueuse, obra dedicada à Linda Reis.
Aparentemente, a organização terrorista independentista argelina que o perseguiu terá motivado a sua fuga de Paris para Lisboa, uma vez que, para os argelinos, a europa acaba em Espanha, onde costumam jogar à batalha bombista com os independentistas bascos, em semanas de pura diversão.
Melhor do seu glaucoma, SARTRE tenta refazer a vida longe de Beauvoir, recebendo o aval e as boas-vindas do sincerely yours, GE.

Reflexão entre uma espiral de fumo - Sócrates e a aporia

O modo como os pitagóricos entendiam a matemática autorizava a crença de que existem realidades além do mundo sensível, realidades essas que constituem as «causas» determinantes do mundo que nos rodeia. A alma imortal tomou contacto com essas realidades antes de encarnar num corpo sensível, o que está na base da doutrina proposta pelo Ménon de que aprender não é mais do que recordar. Ménon é forçado a admitir a função heurística da aporia, ou seja, que o interlocutor de Sócrates se acha em melhor disposição para aprender, quando, depois de refutado, se dá conta da sua ignorância.